2020考研心态崩了怎么办?
我分数比一战高49但分数线涨了35，我又无缘北京，调剂到一个还不错的城市和学校，也算是给自己两年一个交代。
从去年到现在，我也还不要脸的联系过他几次，后来就删除了他所有联系方式，之前会视奸，现在看都不想看，不想知道他过得怎么样，不想知道他有没有新女友，想到他的面孔很反感，我真的不喜欢他了。听说，考前被分手就会上岸，现在看来是真的!
我现在遇到一个男生，对我很好，我慢慢的喜欢上了他，就这样，挺好的。他不觉得早安晚安是负担，我对他什么都没有要求，他甚至每天主动报备行程，就会很安心，可能这就是合适吧。
去年我真的太难了，现在回想都会觉得自己很了不起，含泪看书，痛不欲生，还好，都过去了。
我按自己的心愿，染了紫色头发，做了美甲，写了毛笔字，抄了心经，学习化妆，做运动，也看了很多书，做了手工，驾照准备开学去考，明天准备去兼职，现在的我很充实，很开心。
最后，我想和大家说，爱自己，才是浪漫的开始，以后在爱情里，我可能会失去一些勇气，但绝不会再次迷失自己。我当然知道，人在痛苦的时候，什么安慰都听不进去，相信时间，时间是最好的医生，在最难的时候，咬咬牙，一切都会过去。
以下是我的原答案:
一个曾经迷失自己痛苦无比女孩儿的记录:
我这样一个普普通通的女生都熬过来了
你也可以!
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11月5日 凌晨04:12
失眠，痛苦，抓狂，流泪
和男朋友一起二战异地，11月1日被甩，理由是，不喜欢我了，找不到之前的感觉了，他觉得现在对我不冷不热的状态他很舒服。四年的感情在二战前一个多月前结束了。他为什么那么狠心？为什么?
我现在觉得自己一无所有了，还记得毕业聚餐时，班主任祝我和他爱情事业双丰收，而我现在呢?爱情事业双失败。真是讽刺啊。
躺在被子里，一直想吐，胸口好痛，头好痛
我想放弃考研了，我甚至想远走他乡，在极度痛苦的那几秒还想过自杀。
太多需要背的内容，每天边背边哭，遇到一句话背不下来，眼泪就夺眶而出，那是什么样的泪水呢？是被甩的泪水?是一想到曾经和他的开心快乐的泪水?是觉得自己一无是处的泪水?是坚信自己考研失败的泪水?是想到以后他考研成功结交新的女朋友的泪水?
我不知道，任何一个旁观者此刻一定会说，努力呀，证明自己呀，可我真的好想崩溃大哭一场，大声喊出我根本做不到，我做不到二战压力大的同时还可以消化失恋的痛苦，我做不到将痛苦化为动力，对我来说，这太难了。
我在家复习，每天不敢和家人对视，不想和任何人说话，食不下咽，烦躁，暴躁，面对失恋的悲伤和考研的压力，我也不能在他们面前哭，只有晚上，躲在被子里呲着嘴无声的哭。不管是岳云鹏的相声，贾玲的小品，一切在我的心里都是悲剧，都那么的好哭。
从来没有想过自己会害怕时间，但是这段二战的日子我真的很害怕很害怕，每一天都是痛苦的，没有一件开心的事情，世界是黑白的。这些天我该要怎么度过呢？考研对我来说就是一个恶魔，他夺走了我的一切，毫不留情地将我摧垮。
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11月5日 20:51
不知道凌晨是怎么睡着的
早晨迷迷糊糊，听见爸爸问我我妈的身份证在哪儿，我半梦半醒，听到爸爸的声音很愤怒，为什么要叫醒我？我如果还睡着，是不是就感受不到痛苦了，我向爸爸大吼，我不知道!
想起昨晚睡着前给他打电话，他关机，我多么的失落，又多么的庆幸。如果打通，他又会怪我吵他睡觉，又显示了我的懦弱，更加验证了我是一个情绪失控的“泼妇”，是一个离了他活不了的卑微女生。
我想着我可以找个朋友倾诉一番，我想要好起来，对朋友说了一大堆，丝毫没有用处，他问我是在哪里学习，我说家里，他觉得家里压力大，更容易焦虑，所以，我决定在最后的四十六天里报一个集训机构。我不能再这样下去了。
由于家乡的机构有限，种种原因我选择了前任在的那个机构。那个机构条件很不错。我决定了，我要去，我不能一个人待在家里，浑噩。
我告诉了爸妈，哭着，我说我要去机构，他们说好。
可是我这是在做什么?是想去见他?是想怎么样呢?要是碰见他，他觉得我是纠缠他?要是我碰到他和新欢在一起，我是又要脆弱到离开那里吗?
我从失恋那天起，就一直想吐，恶心，刷牙也恶心，看到任何油腻的东西都恶心，什么都吃不下，根本不饿，今天中午我奶奶喊我吃饭，还没走到饭桌，我就蹲下呕吐，最近只吃了一点点的我，只吐了酸水。我奶奶以为我生病了。连我也觉得我病了。
刮痧，扎针，捂汗，喝药。奶奶坐在我旁边，我边哭边说自己学习压力大，我还说我失恋了，说失恋的时候，努力控制自己，让自己呈现出不重要的表情，奶奶是一个善良的人，以前一遇到什么烦心事，和奶奶说说，多少会缓解一点，可是这次，奶奶那些考不上也没事的话丝毫没作用，我知道我的痛苦，不仅仅是二战。
没吃早饭，没吃午饭，下午奶奶问我想吃什么，我摇头，说什么也不想吃，奶奶问我要喝粥吗？我点点头。我在五天内瘦了五斤。
粥放了好多米，好稠，看着还是恶心，喝了一半剩下了。
明天就要去机构了，心好慌，我不知道我这样的选择是对是错，身子发抖，心跳的好快，不知道我和他重逢的景象是什么样的?一想到就心颤。
收拾行李，头晕，想吐。我就打开徐涛视频，看政治，缓解一点，我继续收拾，越收拾越心烦意乱。
晚上爸爸回到家，买了我曾经最爱吃的鱼，全家人让我吃，我一看到就想吐，筷子碰都没碰，我还是只喝了一口粥。
喝完粥匆匆回到自己的房间，蜷缩在被子上，我听到自己的心跳的好快，心慌，发抖。
我打开知乎，搜索，情绪管理，看了几篇不错的文章，就是好多赞的那种，我知道这样应该没有用，但是我逼着自己看完几篇高赞回答。
我学着深呼吸，关注自己的呼吸，可我呼气的时候都是抖的。又看了许多理论，他不是必须爱我，他不爱我不代表我不优秀，于是我又学着默念:情绪哨兵，我知道自己有危险了，请你快离开我吧。一遍又一遍。
在我默念的时候，我的奶奶端了一小碗，煮好的黄萝卜，红萝卜，我笑了，奶奶常年失眠，因为一些小事就容易睡不着，我又得让奶奶失眠好几晚了，可是奶奶我不是故意的，我也不想这样，真的太难了。我笑着，把萝卜都吃了，尽管我是忍着恶心吃掉的。
吃完之后，我发现自己不抖了，心跳也没那么快了，我对奶奶说，心里的事，有时候只有自己才能帮得了自己，奶奶说，很对。
奶奶高兴的端走胡萝卜碗，爸爸拿了一颗橘子给我，我又给妈妈打了电话，和兵弟弟视了频。
之后，我突然饿了
瞬间我好像没那么害怕去机构了，我好像不会在想如果碰到他该怎么办了。
是胡萝卜?是橘子?还是知乎答案?还是那一句句情绪哨兵离开我起了作用呢?如果是这句话，请大家也试一试吧。
写完这些字，我要洗个头发，把头发吹干，泡个热水脚，整理整理我的东西，明天我就要坐着爸爸的微型货车去机构啦。
看到有几个姐妹给我留言很感动，毕竟不是谁都愿意来说一些话，安慰一些素未相识的人。
期待明天开始我新的，我称它为“魔鬼训练营”的机构。因为那里有许多魔鬼，是他还是书本，他们都是魔鬼。我要去打败魔鬼。
坏情绪哨兵呀，我知道危险了，请你离开我吧!
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11月8日 22:00
去了机构的第一天见面了
前一晚努力学习的决心在见到他的那一刻崩塌了
我脑子很抽，竟然去搂他的脖子
他见了我是笑的，还牵我的手告诉他的同学我是他的女朋友
但下一秒，我从幸福的蒙圈中立刻跌入深渊
他嘴巴动着:“这不是惊喜是惊吓，我不喜欢你了，回不去了，我怕你难过但我不能骗自己，你来会影响我的学习，你失恋难过是你应该调整自己的情绪，你不会要我这个前男友来安慰你吧，我答应你，这段时间，我不会和别的女生在一起，考完研你可以来追我，对了，我喜欢循序渐进的追，不喜欢猛烈的，你别碰我，我只能借你一条胳膊，什么?你现在难过的想死?我学法律的诶，你死了我不用负任何法律责任，你知道吗？你送我这条项链，多少钱，我给你转，你好好考研，去北京找个好的吧，你喜欢我啥呀?你就那么喜欢我吗?你已经失去我了，我只把你当做普通人，我不会和你有半点暧昧关系，你回去吧，不要在机构了，你看看你，你在机构你会忍不住和我说话，浪费我的学习时间，你让我怎么喜欢你?你明天就回去，从现在开始彻底不要联系了。”
在机构待着的两天，和许多朋友说我考研加失恋，很多朋友安慰我，和我打电话，给我发消息，总是一时有用，可是第二天早上醒来，心被一块巨石压着，压在床上，渗出血，我怎么也动弹不了。机构里我的一个高中女同学陪我去看了《少年的你》，我本以为是个惨烈的爱情故事，我本想着看这部电影在坚强女主的身上找到自己的影子，大哭一场，虽然和我想的不太一样，但我还是替陈念留下了眼泪，但没有为爱情留下眼泪，看完整部电影给我的启发就是，就算有人给我座位上洒红墨水，我也会冷静的坐在那里学习，就算有人霸凌我，我也要认真学习，就算我妈妈那么难家里那么难，我也要拼命去北京，就算警察要带我走，我也要说，我要考研。女主比我难，但是电影最后一幕出现的时候，我泪奔了，小北还一直跟在陈念身后。而我呢? 我的信念再一次坍塌。
机构好小呀，随便干个什么都可以碰见他，他淡定的和我说嗨，我必须忍受着他和别的女生打闹，我握紧拳头，狠狠地砸自己。
他让我觉得是我太丑了配不上他，我家太穷配不上他，我无理取闹小肚鸡肠另他疲惫，一切都是我的错。他没这样说，但他是这样做的。我自卑到了极点，我对我的整个人产生了深深的怀疑，我一无是处。
很感谢所有安慰过我的朋友，从今天起我不再会向朋友说任何关于我情感的话题，每个人生活都很难，听我抱怨一两次就够了，而且亲爱的朋友们，虽然你们的安慰那么的有道理，可是对我来说什么用都没有。我不敢再和你们说这件事了。
我不喜欢你了，我不喜欢你了，我不喜欢你了……这一句话每天在我的脑海回荡千遍万遍，每想一次，心就被匕首扎透一次。
我只在机构呆了两天两夜，然后回家了。在别人眼里我怕是个神经病吧，大概所有人都不知道我是为什么有这么诡异的行为吧。只有我和他知道。
他常说，我打扰他，不懂他，可是他想过我吗?哦！对了，他为什么要在乎一个不喜欢的人，为什么要想着我呢?为什么要顾及我会不会因为失恋影响考研呢?
想要把感情打包系一个死疙瘩，然后从我的心里，脑里扔出去。
回到家看到家人，还是热情不起来，还是恶言相向，对不起对不起对不起，请给我时间努力。
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11月10日 11:21
今天天气很好阳光很暖
我能拿起书本了，虽然效率很低
还是不想和任何人说话看见人就烦
现在吃饭都把饭碗端回自己房间一个人吃
我现在竟然可以一动不动坐一天双目无神
有时会流泪，但不会哭了
现在我都很少洗漱只刷牙什么都不想做
逼迫自己不去想后果，只想每天看看书
考上考不上我都不想去想
越想越觉得自己什么都失去了
想要考完去染个黑紫色头发，做一个磨砂紫美甲，纹一个雾眉，去找一份兼职，和老友一起吃顿饭，想练练书法，考个驾照。
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11月11日 11:48
昨晚失眠了
打开soul和别人语音，问他们男生说分手还会复合吗
都说不会了
问了好几个都是这么说的
今天早上六点四十多才睡，睡到现在
我决定 放弃考研了
我知道辜负了寄予我希望的家人朋友
可是这个坎迈不过去了
我也不知道自己想做什么
不知道自己会做什么
只是什么都不想做
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11月16日 18:09
这几天以来，做了两套肖八的选择题，看了看英语阅读，专业课背了背，但是怎么也进不去脑子里面。我想我虽然没有考研的动力，我也没有放弃考研的勇气吧。
这几天我做了一些很多人都会觉得的傻事吧。
第一件、我花了3080元去挽回情感，就是会有老师教我怎么做，交了钱之后，老师回复的很慢，教我给他发一些什么信息，感觉太蠢了，后来也就不听老师说的了。
第二件、塔罗牌占卜，花了128元占卜，大致说在未来半年的后三个月会和好，可是现在想想我也是太蠢了，因为如果测的结果是不会和好，我会难过，如果是会和好，我会不相信。
第三件，八字占卜，花了60元，意思是如果结婚也会过得很好???
我简直像闺蜜说的蠢到家了
现在体重为43.5，整整瘦了十斤
还是对任何事提不起兴趣，吃的比以前多了一些
每天一睁眼还是很难过
我不想在这里和大家说，我现在振作了，我每天多么刻苦的学习，我不想说假话，不想欺骗自己，欺骗大家，我只想记录一下我这段时间的状态
对于失恋，我现在只能说，时间是有用的，我现在好像慢慢接受了他不喜欢我了这个事实，虽然还是会难过，但没有一开始那么的接受不了了
起码现在我好像想走进考场了，偶尔也会憧憬去北京了
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11月17日 8:52
昨晚看了他的空间
他把我给他的留言都删除了
我看着我空间里他给我的留言
感叹物是人非 好想给他回复这些留言呀
可是又有什么意义呢？
他看到心里会想
有病吧，我现在不喜欢你了，你这是干什么，烦不烦啊。
我把打了的一长串字删除了
我为什么要看他的空间呢?
晚上难过的情绪又上来了
我去找我奶奶让她陪我一起睡
早上一睁眼为什么还是会心痛
为什么 心还是在滴血
好想喝忘情水不管有什么副作用我都接受
感谢鼓励我的朋友
我能给你们的现在只有感谢
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11月19日 00:28
18日又是想放弃考研的一天
打开电脑，打开手机，开始找工作
看不进去书，我要找工作
找了半天工作，心烦意乱
和在上海工作的老同学聊了聊，得知从北京辞职的闺蜜找到了满意的新工作，高中的舍长读了本校的研究生，去年一起落榜的同学边工作边考研也说没希望了，家里出了事的大学哥们儿报了名之后放弃了在等工作通知，读研的大学班长和我说加油，让初中老友给我介绍对象未果，让奶奶陪我睡觉聊到现在。
晚上躺被窝和奶奶聊了许多
远房的表姐嫁了一个蹲过的监狱泼皮无赖，孕期家暴，逼表姐在车上生孩子，时不时拿刀威胁，之后离婚。表姐如今带着孩子终于走出阴影。
大学舍友研究生的学姐上海哪里可以买塔罗牌，读研二的时候查出得了一种病，化疗掉光了头发，整天在医院里，花光了家里的积蓄。现在还在治疗中。
奶奶的妹夫也就是我的老姨夫年轻时当过兵，后来不幸在厂子里工作被机器绞断了胳膊，四年前好好的不知怎么摔在地上现在变成了一个半身瘫痪的人。
表姑被男朋友骗了四十万，失恋加欺骗
……
可怜的表姐，学姐，老姨夫，表姑
我不知道人为什么一辈子要遭受这么多的苦难，我不敢难想象你们在每个夜晚是多么的苦痛挣扎
我没有被打，没有损失钱财，现在的我还健康的活着，我的困难好像变小了许多
整整十八天我似乎度过了失恋的第一关
是时间是那些故事是所有人告诉我的不放弃还是什么?
我也不知道是其中哪一环节起了作用
我似乎度过了最难的一段日子
在此期间学的内容可能都不及往日一天的量
凡事都要往好处想:
接下来我会每天认真学习
我会通过初试
驾照都拿到了
新染的发色好漂亮
兼职很充实 老板人很好
复式也通过啦
北京真好
开学了
遇见了 哇 那不是我的小哥哥吗？
就知道你在北京等着我。
不知道明天一睁眼会不会心痛
但我一定不会放弃了
一念清净 烈焰成池
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11月24日 21:40
首先和大家道个歉，本来大家期待看到的答案是更加激励你们好好学习的吧，而我的答案好像充满了负能量，只是告诉大家心态崩了没有告诉大家怎么办
其次就是感谢大家，在某一刻难过到不行的时候上海哪里可以买塔罗牌，点开知乎看到大家的激励安慰，心就温暖了许多
现在的我学习效率慢慢恢复了
只是还是很想他，一睁眼心还是痛
不知道这种感觉会持续多久
我加了一个失恋群，大家一群受伤的人在里面说说话，缓解一些痛苦，故事不同，痛苦却那么相似
现在的我每天看好几遍他的空间，会看看他给自己留了什么言，看到他留的一些话语，心也是很痛了，但忍不住每天看好多遍，他有换头像的习惯，我也会时不时看看他新换的头像，他微信的背景图总是和头像匹配，同一个色系，这些好像都是我曾经告诉他的小诀窍。
这几天我想了很多
我知道我自己错了，他也在考研，我不应该去机构里还和他说话，打扰他学习，确实，我的痛苦是我的事情，为什么要让别人来承担，既然我喜欢他，舍不得他，就更应该替他考虑，他要的不就是和我老死不相往来吗？我为什么不能满足他呢？如果我因为我心里痛苦难受，而给他带来麻烦，那我的爱也是很自私了。不仅是他，我的家人朋友也因为我而烦恼。他们看着我也很失望失落。
但是自从奶奶和我一起睡之后，奶奶竟然不失眠了
我们不知道幸运的事什么时候会降临在自己头上，这是我们无法预估的，但只有一直努力是我们可以做到的。
努力学习，努力奋斗，努力戒掉情绪，努力不给别人添麻烦，努力让自己拥有一颗强大的心脏。
无论结果如何 请大家一直努力吧!
祝我们万事胜意!
